El Gato Culto en frases

Para conocer a ese maravilloso personaje que fue El Gato Culto, de Paco Ignacio Taibo I, lo mejor es leer sus frases.

Con todas las verdades del mundo haríamos una inmensa mentira.

Yo desconfío de valor de la desconfianza.

La felicidad es un estado transitorio pero elástico.

Todo tiempo pasado fue tiempo perdido.

noticia es todo lo que no sabíamos aún cuando lo supieran los demás.

Toda la verdad sólo la verdad y nada más que la verdad incluye la mentira.

Lo mejor de la ilusión es que ilusiona.

Todo lo que sé de mí me lo dijo Freud.

Si yo recordara todo lo que olvidé... me moriria de arrepentimiento.

Siempre el pasado y el futuro empatan a cero hoy.

El fanfarrón es un perro que se cree gato.

Nadie es alguien hasta que lo ningunean.

La sonrisa es una risa que perdió el habla.

UN cínico es un crédulo que despertó.

Los dientes y la ingenuidad se pierden al mismo tiempo: en la infancia.

La ilusiones y las moscas tienen alas.

Primero se hace viejo lo joven que lo viejo.

Yo creo en todo incluso en mí.

La mitad de una verdad es una mentira entera.

La verdad absoluta no existe la mentira absoluta sí.

Los optimistas son pesimistas sin experiencia.

La absoluta felicidad es hija del absoluto desconocimiento.

La teoría de la relatividad es una teoría relativa.

Lo malo de la utopía es que es utopía.

Nadie es feliz hasta que lo intenta.

Todo tiempo pasado fue mejor para el que no lo pasó.

Todos los partidos tendrían que estar un día a la semana en la oposición.

En política hay tres verdades: la oficial, la de la oposición y la verdad.

En política todo lo falso es verdad mientras no se demuestre que es cierto.

Ojo: ni las urnas de cristal son transparentes.

Los perros de la guerra nunca fueron gatos.

En política quien se opone se expone.

La política es... (en el dibujo el gato está amordazado)

Los políticos de la oposición y los trapecistas deben trabajar con red.

Nadie es tan popular como el pueblo.

Es muy sencillo: vota a los buenos, bota a los malos.

Las minorías cuando se hacen mayorías atacan a las minorías.

Quien tiene la sartén por el mango fríe a los demás.

Los que suben hasta el poder debieran dejar a los parientes en la cuesta.

Cuando se va el poder los súbditos ya se fueron un minuto antes.

A los dictadores los hacen los que se dejan dictar.

Yo sé guardar silencio en diez idiomas.

Nadie sabe lo que es la primavera hasta que le pica un mosco.

Si miras fijamente a la luna verás la marca patrocinadora.

Si miras mucho al sol te quedas ciego, si miras mucho la televisión te quedas tonto.

Durante el invierno no volveré a hacer le amor en la azotea.

El invierno de los ricos es como el verano de los pobres.

Dios inventó el mar. Luego meditó e inventó la tina.

A las hormigas les encanta que las gentes hagan el amor en el campo.

Al mal tiempo mala cara y buen paraguas.

Todo lo que sabemos de la primavera es los que se inventaron los poetas.

Las únicas mujeres malas están trabajando en las telenovelas.

El día de la madre lo inventó el hijo de un comerciante.

Las mujeres que tienen gato en casa no advierten que siempre miramos desde abajo.

Niego ser quien soy si no está presente mi mamá.

Quisiera saber desde cuando la mamá de la mujer amada se cinvierte en suegra.

Esta ceja subida me la prestó la doña.

El mejor padre es la madre hasta que el papá diga lo contrario.

Cuando un niño tira del rabo a un gato suena un campanazo en mi corazón.

Hitler, Mussolini y Franco fueron niños preciosos.

Dejad que los niños se acerquen a los demás.

Lo mejor del gato es que nunca fue niño.

Herodes era un encanto.

Los niños buenos van al cielo que está vacío.

A los niños sólo les gusta el cine para adultos.

Un niño disciplinado es un adulto que se adelantó.

Santaclos sólo regala a los niños que no necesitan regalos.

La mejores jugadas del América las hacen los comentaristas de Televisa.

El equipo de la universidad debiera meter todos los goles con la cabeza.

Todo me lo debe mi manager.

Soy chiva cuando gano y cebras cuando pierden.

A los futbolistas les gusta más ganar que vencer.

Una vez paré un pénalty. No me dieron tiempo a quitarme.

Si los toros fueran gatos nadie sería torero.

El campeón de buceo es aquel que nunca salió.

Si me abuela pudiera tenenr rueda tendría cuatro.

Pité un penalty, no estuvieron de acuerdo.

La vanidad del cocinero es tal que se comería a si mismo.

La unica dieta buena es la del diputado.

Quiero que un día la gastronomía sea gastrotuya.

Desconfía: que no le den liebre por gato.

Lo bueno de los gordos es que tienen la sonrisa más larga.

El flaco que se casa con gorda sabe lo que trae entre manos.

Cabe más sabiduría en un gordo que en un flaco.

La buena poesía no emvejece los malos poetas sí.

Leer una poesía cada día te mejoraría.

Atención a la diferencia: una cosa es verso y otra poesía.

Los premios a los poetas no los hacen mejores los hacen mayores.

Un profesor de poesía es quien enseña el misterio de lo imposible.

Desconfíen de quienes primero los cantan y luego los fríen.

Los enemigos del amor son dos: él y ella.

El amor es una pasión muy pequeña que cabe en un corazón.

El amor de buena calidad no destiñe.

Los grandes amorosos de hoy son los grandes divorciados de mañana.

Prefiero la películas que comienzan con un beso y terminan con un beso.

Quien no sabe hacer el amor es un analfatonto.

El amor que se justifica a sí mismo sólo es amistad.

Cuando te desenamoras pierdes peso.

El amor y la guerra es lo mismo pero el amor duele más.

Los que duermen solos saben lo que se pierden.

A pesar de los moralistas yo quisiera decir que el amor homo gluc gluc gluc...

Amar a una quinceañera es como amar el mañana.

Es mejor dejar de comer que dejar de amar.

Todas las novelas malas terminan bien.

Los críticos malos hacen las críticas buenas.

Lo malo de la gloria literaria póstuma es que es póstuma.

En las biografías el único que tien que ser bueno es el biografo.

Lo malo de los intelectuales es que también son personas.

El crítico al que nadie critica es el que no critica.

La novela negra mexicana leída por un policía mexicano es gris.

La novela de terror mata el tiempo.

Editaron "Los miserables" con cantos dorados para no deprimir a los ricos.

¿Dónde aprendo a escribir para los millones de mexicanos que no saben leer?

Todo lo que compran los de arriba lo pagan los de abajo.

El mundo es un pañuelo que hay que lavar.

Según la ley todos los hombres son iguales menos los pobres.

Las bodas de los ricos terminan igual que las bodas de los pobres: en la cama.

La elegancia ni se busca ni se compra: se tiene.

Los que miran de reojo sólo ven la mitad de lo que miran.

Los maestros que comen mal, enseñan peor.

Mi abuelo no cree en lo que creyó su abuelo.

La autocensura es ese judicial que todos llevamos dentro.

Desde que no hay comunistas nadie tiene la culpa.

Yo sólo creo en lo que no veo en televisión.

Los ricos son necesarios para que los pobres sepan cuán pobres son.

Yo no tengo secretaria. Ella me tiene a mí.

Se fue mi secretaria. Me quedé viudo.

Para Edipo su secretaria era como su mamá.

Hoy mi secretaria me dictó su carta de despedida... ay...

Odio los sábados: mi secretaria se va con su novio.

La memoria del jefe es su secretaria. La memoria de la secretaria es su libreta de notas. Cuando pierde la libreta el jefe pierde la memoria.

Estoy enamorado de mi secretaria pero ella lo sabe.

Desde que mi secretaria me compra las corbatas mi mujer no me habla.

Mi última secretaria se llevó la libreta de citas, el maquillaje, su espejo, la flor de tela y mi corazón.

En el fondo del cajón de las secretarias se esconde su rendido amor por el malvado jefe.

Cuando la última secretaria abandona la oficina, el mundo se apaga.

Don Luis: gracias a usted siempre recordaremos a los olvidados.

Farolote que alumbras a todos.

Por tu culpa, sr. Freud, se lo que es el complejo de inferioridad.

Jamás un bigote llegó tan alto en alguien tan bajo. (se refiere a Chaplin que era pequeño)

Picasso no pintaba lo que veía sino lo que no podía ver.

López Velarde nos dejó una suave patria luego nosotros la volvimos más áspera.

Por algo será que a mí nadie me metió en una jaula.

Si te regalan la libertad, devuélvela.

A quien le quitan la libertad no le que de sino la venganza.

Cuando el hombre imite al gato conocerá la libertad.

El bozal es cosa de hombres y de perros.

La libertad no se adquiere en porciones como el queso.

Si te quitan un poquito de libertad te la quitan toda.

El barroco no nació en México pero aquí se hizo barroco.

Cuando se fundó Bellas Artes aún las artes tenían que ser bellas.

El arte de un pintor muerto vale por veinte vivos.

El arte de escribir de arte consiste en conseguir que el artista no lo comprenda.

Nadie sabía quién era Dalí hasta que Dalí nos lo comunicó.

Los neoclásicos mexicanos importaron el refrigerador artístico.

Los muralistas mexicanos por poco nos dejan sin paredes.

Donde digo Diego digo pintor.

A Siqueiros lo metieron preso por hablar. Su pintura sigue hablando.

Orozco no pintaba con colores sino con gritos.

Velázquez inventó el neorrealismo antes que lo descubriera Vittorio de sica.

Para ver ciertos cuadros hay que cerrar un ojo. Para "ver" otros hay que cerrar los dos.

Los que tienen en el dormitorio una naturaleza muerta confunden el arte con el refrigerador.

El cine mexicano tuvo una época de oro que se está oxidando.

En México los villanos no trabajan en el cine sino en la crítica.

Y entonces Greta Garbo dijo.....

Las mejores secuencias del cine mexicano sólo las vieron los censores.

María Felix siempre se negó - venturosamente - a hacer de Napoleón.

Todos los piratas buenos del cine son tuertos y todos los piratas malos son cojos.

Las tres mejores películas del mundo son dos: "Ciudano Kane"

Si tan Tin tan le hubieran prohibido hablar hubiera sido mejor.

Si a Cantinflas le hubieran prohibido hablar se llamaría Mario.

Vistas en televisión mexicana las películas eróticas no tienen camas.

En el cine mudo las malas palabras se decían con los ojos.

Antes de la T. V. como lo harían para ser felices.

En televisión todo lo malo pasa en el extranjero.

En televisión es en el único lugar en donde los malos pierden.

En televisión para vender un automóvil muestran una chica. ¿viene incluida?

Las telenovelas son a la vida lo que la vida al sueño.

En televisión los lectores de noticias son la voz del que esta demasiado ocupado para hablar.

Quién piensa que la caja tonta es tonta es que es tonto.

Yo soy yo, mas lo que la televisión diga.

Gracias a la televisión aprendí a comprar todo lo que nunca necesité.

Lo ideal sería que la música de rock no sonara.

Estoy componiendo un concierto para chiflido, máquina de escribir y pelo suelto.

Mozart sabía componer a los tres años ¡Yo sabía escuchar a los tres meses!

Beethoven hubiera estado feliz en un concierto de rock (era sordo)

Hay música que llegó y no se quiere ir.

Recuerdo vagamente un tango que termina bien.

El publicista honesto no compra lo que vende.

Este automóvil es tan veloz que le permitiría viajar a velocidad prohibida.

Decídase: ¿prefiere fumar o montar a caballo?

El champú del tatarabuelo es tan bueno qye tres sugklos después sigue el hombre teniendo pelo.

Yo también me envuelvo para regalo.

Esta bebida es buena pero hace daño.

Si yo fuera piscis no comería pescado.

Todos nuestros bikinis llevan adjunto una esperanza.

Este reloj le durará eternamente si no lo usa.

Todos mis productos son importados. Yo también.

Compré un detergente que dejó blanco a un calamar.

Todos mis automóviles llevan una muchacha de repuesto.

Seremos felices cuando podamos vender a los gringos mole poblano con instrucciones en español.

El mejor publicista es el que se vende mejor.

Vende más una jovencita en bikini que un académico bien vestido.

En todos los portales hay un gato menos en el de Belén.

Cuando se termina de leer un libro debiera sonar una campana.